のろまのこ

発達障害と医師からの診断を受けた23歳女の毎日。明るく前向きに生きることが目標。

感情の抑圧①

昨日書いたのに!投稿忘れ。昨日の内容。

 

 

なんだかずっと辛くって。恋愛が上手くいかないことが原因だと思ったので、過去の恋愛を紐解くと、過去の恋愛経験で出来た思い込みが根を張っていたことがわかった。

 

 

恋愛経験の中で、ボダ気質のある女性に物理的に攻撃されたこと。言葉でも、死ねば満足だ、すぐに泣きつく、死んで生まれ変れ、と言われたことがあって。

その時は本当に本当に怖くて、たくさん泣いたし食欲もなくなった。恐怖という感情しかなかった。恐怖という、自分を守る感情で怒りや辛い、悲しいという感情を抑圧していたみたい。

ずっとずっと、ひっかかっていたんだと。

 

 

今日は1日使って自分と向き合っていた。

あたし、こんな怒りの感情あったんだ、とどこか他人事。

一度出掛けてから戻って来ると。

涙が溢れ出てきた。それと同時に、なんであたしばっかり、ムカつく、消えちゃえよクソババア!!!という感情がワーーーーッと出てきた。

その時の怒りの感情や辛い感情。抑え込んでたもの。

2年かけてやっと出てきたのかと、笑った。

前から自分の負の感情が嫌いなのは知っていたけど。

まさか、2年かかるとは!(笑)

無意識にその時の感情がガッツリ残ってたんだ。

人間の脳はよくできているものだ。

忘れてたのに、忘れてないなんて。

たくさん泣いて、嗚咽した。泣きながら自分にもたくさん謝った。

ごめんね、ごめんね。我慢させてごめん。

もう、我慢しない。自分の感情を抑圧しないよ。

感情を感じることは、自由なのだと。

他者にそれで嫌な気持ちにさせたり、他者を攻撃するのはしたくないけど。

 

 

 

抑圧した感情は遅れてやってくる。

アダルトチルドレンワークをした時もそう。

今回も、アダルトチルドレンワークをした時と似ている!

自分が感じたくない感情、傷付きたくないから蓋していた感情。

思う存分味わって泣いて、相手の写真見ながら文句をたくさん言ったらスッキリした。

本当に心が軽くなった。

 

 

 

自分自身にかけてるブロック。

凄まじいです、本当に無意識の領域にある。

なぜそう思うのか、感情とリンクしていて、

引っ張り出して感情を味わってよしよしってする必要があるみたいだ。

まだそういう過去のことがありそうだから、

引き続き自分と向き合う。

 

 

 

 

あたし、もう嫌だって思った。

変わりたい。

6月にもそう思ったけど、無意識にぶち込んでた感情までは気が付かなかったの。

あんなに、自分の気持ちは?って探してたのに。

自分が自分のこと一番わかる気がしてたのに。

 

 

 

 

変わりたいよ。今度こそ。18から続く自分嫌いに終止符を。