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のろまのこ

発達障害と医師からの診断を受けた23歳女の毎日。明るく前向きに生きることが目標。

悩みごと

エゴでなくて、自分のためでなくて
純粋に、相手のためになることをすることってあるのでしょうか。

見返りを求めないことが愛って言うから、それを目指したいじゃないですか。
本物がいいじゃないですか。


好きな人がいます。
一度、心が一番通ったことのある人。
でも、離れてしまった人。私は彼に、嫌われてる、多分。
もう2年半経ちますし、全く会ってないし、会えないし。
自分のこの気持ちなんて、過去の彼のことに執着してるだけな気もするし。
彼と一緒にいると楽しいし安心するし、私が私でいられて、
自分が男だったら、きっと一番の親友になってただろうなって思う人。
くだらない話をして笑える人。
日常を、一緒に過ごしたいと思った人。



本当はね、認めたくなかったのです。
気持ちがまだあるなんて。でもずっとずっと、心にひっかかっていたのです。
認めたら、辛くなるから。
辛いのなんて嫌じゃないですか。ねぇ。


ただのエゴかもしれない、
そこには愛なんてなくて、自分の心の傷を埋めるための気持ちなのかもしれない、
過去の彼をまだ見てるだけかもしれない、
本当の好きじゃなくて、ただ、ないものをあるように見ていたいだけであって、
こんなの、ただの嘘っぱちの気持ちかもしれない。



っていろいろかんがえた。
友人たちは、そんなやつやめとけ、他にいい人がいるって、言うし、
私も友人たちの立場だったら、そう言うけど。
でも、私の気持ち知ってるの、私だけだし。
いくら他人が客観的に分析してくれてたって、所詮私の気持ちなんてわからないし。
ていうかそもそも、人の気持ちなんて、本物だとか、そんなの、
変わってくし、変わらないものもあっても、でも変わってくし。
だとしたら、私の言う、求める本物の好きって、
そんなのそもそも儚いし、ないんじゃないかって。
頭で、これは本当の好きかなどうかなってずっと考えてみたけど、
もういいじゃん、あたしはあの人に会いたいと思ってること、
同じ景色を見たいと思うこと、
あたしの日常の話を聞いて欲しいと思うこと、
あの人と一緒にいたいと思ってること。
これだけで、十分なんじゃないかって。
本物かわからないけど、いいよもう、十分だ、そう思うっていう事実はあるんだもん。消せないし、消したかったのに消えてないし。


彼だけ!とは思ってないけど、今は彼に会いたいとは思う。
だからいいじゃん、本当は怖いし、傷つきたくないけど、
もう少ししたら、もっと傷つく覚悟出来たら、自分なら大丈夫だって思えたら
連絡してみるぞ。その決意。






ブログタイトルと全く関係ない!
でも、ずっと考えてたこと。これでいいのかな?よくわからないけど、
今だって思ったら、連絡しよう。